Piada - Nunca Chegue Atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterruptos à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade, foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, mas como estava atrasado, o sacerdote decidiu então dizer algumas palavras ao povo ali reunido:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença venérea para sua própria irmã… – e continou:
- Fiquei muito assustado, mas com o passar do tempo, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem… Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. E nem poderia, pois eu tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele…

Piadas Rápidas

Tempo é dinheiro 

O sujeito já sentado na cadeira do dentista diz: 
Quanto vai custar para arrancar este dente doutor? 
Cento e cinquenta reais. — Porra! Tudo isso?
O senhor não gasta nem 10 minutos para arrancá-lo!
Exato! Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho…
 

Primeiro o Trabalho

  O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

Piada: Tio Lucídio e a Dor de Dente - Causos eLorotas do V

Piadas Variadas

Piada - Joãozinho

 Cospe

Na Sala de Aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4
- E a Mariazinha...eu sei...eu sei...ta aqui professor na ponta da lingua...e o Joãozinho mais rápido da um tapa na cabeça da Mariazinha Dizendo:
- Cospe, Cospe que é Acido Sulfúrico!

O Mineirinho e o Gênio

O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.
— Você tem direito a três pedidos — disse o gênio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
— Eu quero um queijo enorme!
— Abacrazundum! — disse o gênio e apareceu um queijo enorme. — Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
— Eu quero uma mulher!
— Abacrazundum! — disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. — Qual é o seu último pedido?
— Eu quero mais um queijo! — respondeu o mineirinho.
— Abacrazundum! — disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. — Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?
— É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!

Piada - O Português e a Pimenta

O português jantou e, depois de dar alguns arrotos e peidos, sentou-se no sofá para assistir à TV.
Ao apontar o controle remoto para a televisão, Manoel notou que em cima do aparelho havia um monte de pimenta.
Chamou a patroa e perguntou:
- Ó, Maria! Foi você quem pôs aquela pimenta em cima da televisão?
A Maria, meio excitada, respondeu:
- Ora pois, foi sim, Manoel!
O Manoel, com a pulga atrás da orelha, retrucou:
- Mas, por que raios fizeste isso, ó mulher?
- Para poder assisitir a uns filmes picantes!

Piada - Nasa e a Caneta

 Nasa e a Caneta

Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rapidamente descobriram que as esferográficas não escreviam em gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA gastaram uma década e US$ 12 bilhões para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça pra baixo, debaixo d´água, em qualquer superfície, incluindo vidro, e a temperaturas que fossem desde o negativo até os 300ºC.
Os russos usaram um lápis.

Piada - Engolindo Sapo! Quer dizer, Rato!

Engolindo Sapo! Quer dizer, Rato!

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.  Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.  Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.  Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.  ? Me ajuda, Doutor! ? ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê ? Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?  Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.  O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.  ? Seu farmacêutico! ? gritou ele, entrando no estabelecimento ? Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!  O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.  ? O que foi? ? perguntou o bêbado ? Tá rindo do quê, cara?  ? Olha só o que tá escrito na receita! ? disse ele, sem parar de rir ? "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no c# "

Piada Rápida - Colega de Profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos Reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!

Piada - O Velho e o Punk

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho: - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem O velho responde - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Piadas Curtas

P: Por que a água foi presa??
R: Porque foi acusada de matar a sede.

P: Por que o homem tem dois ovos e não três?
R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!


P:Qual é o nome do peixe que caiu do 12º andar?
R:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.......TUM !!!

P:Pergunta: Porque o cachorro tem horror à febre???
R:Resposta: Porque tem medo de virar cachorro quente.

Vida de Camelo

Uma mãe e um bebê camelos estavam por ali, à toa, quando de repente, o bebê camelo perguntou: 
-Mãe, por que os camelos têm corcovas? 
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água. 
-Certo...e por que nossas pernas longas e nossas patas arredondadas? 
- Filho, certamente elas são assim, para nos permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas, eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor. 
Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia - disse a mãe. 
- Certo... então, por que nossos cílios são tão longos? 
De vez em quando eles atrapalham minha visão. 
- Meu filho... esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento deserto! 
- respondeu a mãe com orgulho. 
- Tá... Então, a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. 
Então, o que é que estamos fazendo aqui, no Zoológico??? 

Moral da História: 

Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis 
e você estiver no lugar certo! 

VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO? 






Fonte:taringa

Viagem com a Sogra - Piadade Sogra

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Piada - Três Partes do Corpo

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

Dividindo o Lanche - Piada

Um casal idoso vai ao Burger King. Os dois dividem o hambúrguer e as batatas fritas. Um caminhoneiro fica com pena e se oferece para comprar outro lanche para a mulher.
– Não se preocupe – diz o marido. – Nós dividimos tudo.
Minutos depois, o caminhoneiro observa que a mulher ainda não comeu.
– Olhe, não é problema algum comprar outro lanche para ela – insiste ele.
– Ela vai comer – garante o marido. – Nós dividimos tudo.
Sem se convencer, o caminhoneiro pergunta à mulher:
– Por que a senhora não come?
E ela retruca:
– Porque estou esperando os dentes!

Piada - O Navio Italiano e o Português

 No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:

— Manoeeeeellllll!

Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:

— Sim, sou eu!

E a voz gritou de lá:

— Vai tomar no cu, Manoel!

Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:

— Manoeeeeellllll!

— O quê?

— Vai tomar no cu, Manoel!

E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:

— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.

— Maravilha! — disse Manoel empolgado.

E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:

— Giovaaaaaaaaaanniiii!

Uma voz respondeu de lá:

— Quem me chama?

E ele:

— É o Manoel!

— Vai tomar no cu, Manoel!

Devagar Quebra Molas

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.

Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra"

Estou no Meu País - Piada

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz: -Estamos na França!!o brasileiro então pergunta: -por quê? -Eu toquei na Torre Eifel Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz: -estamos nos EUA!! -Por quê? -Toquei na Estátua da Liberdade!! Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz: -Estamos no Brasil!!O americano então pergunta: -Por quê? -Roubaram meu relógio!

O Pai e o Jardim - Piada

O pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."